facebook ludo
Neiscrpna inteligencija otkačenih odvala
Virus koji hvata beogradske sponzoruše je x6q7!!!!!!!:)
Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…Uvek se seti da si nekada bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
Chat jebe koga stigne.. A uglavnom sve stiže!
A što kada se ja napijem u kafani kažu da sam alkos i pijanac, a kada se napije pjesnik ili slikar on je boem…???
Čujem da me ogovaraš, hvala na reklami… Ali ja tebe ipak neću, jer ne radim promocije..
Dabogda ti dete prodali na GRAND licitaciji !!!
Ja sam zver u krevetu… spavam kao medved…
Kako je dobro imati devojku beskućnika, kad je vraćaš - možeš da je ostaviš gde hoćeš
Facebook – javni servis Srbije! Vaše pravo da znate sve o svakome !
Ti možda i nisi najlepša devojka ovde..,ali prekidač za svetlo će te učiniti najlepšom na svetu……
Moji su statusi biseri rasuti po celom netu, i ja sam selica pa ih ponekad promenim u letu, da l’ je to sudbina il’ ko zna šta li je, kad god ih promenim neko ih lajkuje, neko od mojih frendova
Da si biomed 4 pila u mojim prijateljima bi bila…
Ja sam najlepše trenutke života proveo na Dunavu...tad sam prvi put bio na moru !
Prodajem dobro popunjene grupe. Cene u zavisnosti od broja članova.Može i na rate….
Mrziš me? Možeš samo da mi pljuneš pod prozor da mi se klizaju udvarači …
Izvin’te gospođo Madonna, al’ od babe devojka ne biva.
Koje su bile poslednje reči Majkl Džeksona na putu do bolnice?? Na dečije, na dečije….
Puno je tuge u svijetu… Upravo sada, dok ovo čitaš, 7 miliona ljudi VODI LJUBAV!!! A ti si na kompjuteru… TO JE TAKO TUŽNO…Brate bićeš moja desna ruka', 'Neka neka, znam ja šta ti radiš sa svojom desnom rukom'
Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac !
Super kupio sam minut pire sad mi treba samo još MINUT PILE !
Da li je neko video moj mozak? Ima 3 cm u visinu i 1,5cm u širinu…sive je boje i odaziva se na ime 'kreten'? Pošteni nalazač ako ga nađe neka ga zgazi ne treba mi više, ionako ga nikada nisam ni koristila !
Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje !…..
Zašto Diego Serano uvek ide u WC u hodniku, kada ima svoj WC u spavaćoj sobi??
Šta reći pametno u 4 ujutro ?!? Da sam pametan ne bi bio ovde !
Oćeš da te poHvalim ili da izbacim ovo H ???
Došao ovaj iz USA i zatvorili nam ul. našeg velikog KNEZA MILOŠA…Valjda im bilo glupo da zatvore ul. Džordža Vašingtona…
On je detaljno oprao tastaturu i pritom otkrio 2 dosad nepoznata oblika zivota…
Molim sve koji statusom iskazuju svoja pozitivna osećanja, tipa: 'je srećna, jako srećna, jako jako srećna i puno jako jako srećna, kao i zaljubljena, volim te…' da izbrišu navedene stvari, pošto time mogu da izazovu kopmlekse nas koji nisu srećni, zaljubljeni i koji nikog ne vole, takođe može doši i do deprimiranja navedenih osoba… Unapred zahvalan !
Jel ti ćale golman kad ti sve brani ???
…Metan, etan, propan, butan…. pentan, heksan, heptan, oktan, nonan , dekan… Brojanje do 10 kada igraju zmurke u Pančevu !
Šta li sam ja sinoć radio kad je keva našla moj daljinski u frižideru…
Jadni oni na slovo A… Njima svi prosleđuju kvizove i ostala sranja !
Zovi me bilo KADA bilo LAVABO
Da imam 1.250.000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12.500 e ?
Dvosmisleno je to kad ti drugarica kažz: Kad osetiš miris pice nećeš moći da odoliš !
Troje ljudi mi je poslalo 'kada ćeš umreti'…Jeste li vi to samo radoznali ili treba da se zabrinem?
Nije meni što imam podočnjake nego što ne znam koje mi se cipele slažu uz njih !
Zamoljavaju se sitne duše, šljamovi, mediokriteti svih profila, inferiorci, strašila, ološi, okrajci, nesrećni slučajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule, čankolize, vrtirepi, jajare, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, paćenici, kompleksaši, kameleoni, budale, zaraze, vezane vreće, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkraće vreme nabave život i posvete se istom, a da sa moga sjašu.
Upozorenje na EU puzzle: 'Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju !
Osećam se tako prazno… upravo sam izgubio prijatelja pod r.br.199
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? 'Astal da blista, baby!'
Čist račun, duga duga tref skočko!
U gradskom prevozu mladić sedi i nosi majicu sa natpisom: 'Šta je, baba, tek sam seo!'
Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj kažem dal je hladno napolju i kako da se obuče
U Srbiji ništa nije uspelo pa tako neće ni kriza !
Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže : Gde si kuronjo? a ti moraš da kažeš Pogrešili ste
Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa !!!
¿¿¿ʇɐɹʌ ıloq ləɾ
Dragi Fejsbuče, nisam kakio 3 dana… Da li sam trudan?
Moja luda sestra je opet oprala mački zube i sada nigde ne možemo da je pronađemo, izgleda da se ovaj put stvarno naljutila!
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, 'Ti si sledeći'. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
U zdravom hardveru zdrav softver !
Igramo ti mi sinoć neku igru (mislim da se zove adrenalin) i objašnjavam ti ja Vesni reč RAJF i kažem: 'Plastično, stavlja se na kosu da je drži' - a ona meni kaže: 'HAUBA' !
Zamisli švajcarski sir sa puno rupa:
što više sira – to više rupa
što više rupa – to manje sira
što više sira – to manje sira
Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila… Popila je kafu i otišla.
Kad se ljudi slažu sa mnom, uvek imam osećaj da sam negde pogrešila...
Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati !
Moja najveća sexualna fantazija je redovan sex !!!
Kad vidim kakva su deca danas, najradije bih gajio svinje…
Zamisli oženiš se ribom sa facebooka i dodje ti njenih 1.600 prijatelja na svadbu…
B A B A M I LJ A - kako se čudno piše reč tišina… (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje…)
Saznali smo u jutarnjem dnevniku da Obamine ćerke same spremaju svoje krevete. Nabijem im ga majke, a i uredniku dnevnika vršim analnu penetraciju!
Krenuo sam na dijetu: ne pijem, ne pušim, ne drogiram se i za 14 dana sam izgubio dve nedelje…
Svi se pitaju okle nindža kornjačama pare za onolike pizze… a ne kradu!?
Jednima sam došla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce…
Menjam juga sa kukom za stojadina sa kukom. Šifra: kuku tebi, kuku meni!
Prodajem Ladu trula višnja, više truo nego višnja !
Jooooj, dabogda joj se neko posr’o na Enter, da mora da umače prs’ u govance svaki put kad oće da pređe u drugi red!
Kosovo je srbija, sve ostalo je DELTA !
Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva !
Dobio američku vizu i proliv. Viza je na tri godine. Za proliv ne znam.
Ja sam kao vino… Što sam starija sve više ličim na bure.
Ovih dana mnogo konzumira vitamin Ce… pilenCe, prasenCe, jagnjenCe…
Stavite Vašu kobasicu u unutrašnjost mašine za mlevenje mesa – jebem ti prevođenje uputstva za multipraktik, čovek baš može da se zajebe kod isprobavanja !
Kevo, zgovnaj mi jednu kafu, ako ti je uključen FB u kuhinji. Mrzi me da ti kucam sms !
Ona je beživotno telo svoje Visa kartice saosećajno odložila u novčanik !
U ljudskom organizmu je sve povezano – iščupaš dlaku na dupetu, a zasuze ti oči.
Molim vas da prestanete da šaljete cirkularna pisma. Boli me kita za to što je nekoj devojci sa 3 oka pukla bubuljica na ledjima i treba joj krv da ugradi sise.
Nisam ginekolog, ali mogu pogledati...
Da svi imaju isti ukus, svi bi se ložili na mene !!!
On se divi Ani Ivanovic kojoj je omiljeni sajt citiram 'Google', mada bi našla jos neki kada ne bi treninirala, nego kao ja blejala po ceo dan na netu.
Molim ljude koji imaju moje slike da obrišu one na kojima izigravam pozadinu na kojoj se ljudi slikaju !
Na svetu postoji samo 10 vrsta ljudi, oni koji razumeju binarno i oni koji ne razumeju !
Neko nađe potkovicu i kaze biću srećan, a ja nađem kompletnog konja i opet ništa...
Jasno mi je da su današnja djeca počela piti, pušiti i drogirati se...al mi nikako nije jasno da sjede na ladnom betonu...
Odradio urinokulturu. Piškio iza biblioteke i muzeja !
Kad pomisliš da si frik, čudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga....
Danas ja sijam, sunce je na odmoru...
Ako ikada postanem ljudožder - moraću da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim...
Sinoć su me neke djevojke skidale pogledom, u očima im se nazirao strah i nevjerica.
Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni – iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu!
Večeras sam uživao u društvu poslovne pratnje. Pratila me neka džukela dok sam se vraćao sa posla !
Drugi naziv za tsunami? WASH AND GO !
Što se tiče ispita, ja mogu ispit' pivo.
Odnesite me do kola da vas odvezem kući.
Ako je bog od jednog rebra stvorio ženu, šta bi tek stvorio od radijatora...
Devojke imaju dva para usana - jedan za svađu, a drugi za pomirenje
Nekad su se klinke satirale od kite, a danas se satiru od fejsa...
Otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.
Ujeo me komarac za jaje... Sada imam najveća muda u ulici !
Izlazim iz kafane, skoči beton i udari me u glavu !!!
Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin ...
Ko zaspi sa buljom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi !
Kod mene narodnjaci ne idu u MP3, nego u 3PM !
Kad su dve cure na slici od profila, 99% je profil od one ružnije !
Od svih mlečnih proizvoda najviše volim sisu
Zabranimo fudbal na koncertima vuvuzela !!!
Status veze: Čekam da se završi svetsko prvenstvo !
Nije mene dušo ubilo, ubilo pivo Nikšićko. Ubila me gajba piva Jelena, Jelena, Jeeeeeleenaaaaa...
Nemam para, nemam posao, nemam devojku... nemam PROBLEMA !!!
Nema te bre k’o fudbalera na balkonu ispred Skupštine !
Nova kletva: Da Bog da ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi!
Muškarac je glava porodice, ali žena je vrat. A vrat okreće glavu na koju god stranu želi.
Ginem, ginem da ti skinem slaninu što sušiš...
Poduvala si svećice, a sad ćeš meni srećice !Ja sam ovo napisao da bi ste vi pročitali...
Na zeleno se prelazi, a na crveno pretrčava...
Odo' da se ubijem, pa se vraćam...
Što dirate Milana Stankovica - Pa nije devojka kriva...
Nekad smo se se slikali da bi imali slike za uspomenu, danas se slikamo za Fejs.
Prilazim sinoć jednoj ribi i pitam je: 'Izvini, zašto tako lepa dama sedi sama', a ona na to: '"Šta si ti večeras, novinar ?!!'
Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu srećnom ? – Novčanica od 500€
Životna je iluzija kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera...
Meni nema logike, zašto moramo kliknuti START kad želimo ugasiti kompjuter?
Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo ‘86 people like this’…
99% žena je nezadovoljno svojim seksualnim životom, što je i normalno jer ja ne mogu da stignem na sve strane !
1. Maj – najvažniji datum u životu svakog krpelja !
Ljudi legalizujte drogu - pocrkaćemo od alkohola !!!
Pozdravljam samu sebe uz pjesmu ODKUD TEBE DA SE SJETIM !
Prvo popijem jedan jelen, pa drugi jelen, pa treći jelen, pa četvrti jelen... pa onda uzmem jednog lava da rastjera jelene i opet tako u krug !
Kad već idem kroz život sama, neka bar idem u dobrim cipelama.
Molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi... inače mi propade junski rok !
Čim počnem da pišem neki jebački status žena me uhvati !
Ni fotošopu nije lako, ajde zamisli čega se sve nagledo u životu..
Šta muskarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
Mrzim kad nemam više u wc-u GLADE spray-a, pa moram da kakim u Kaćinom wc-u !
Ako je smak sveta 2012...zašto mi onda na pašteti piše rok trajanja do 2014.
Ljubav je kad ti riba lajkuje sliku bivse!
Hoću devojku kao BMW da je svako gleda, a ne kao Yuga da je svako ima...
Ma, džaba vam teretana... Muda tamo ne rastu
Zaljubih se u knjigu...ali ne znam kako da joj priđem...
Postala sam vodootporna na struju...
`Ladno sam u ispitnoj prijavi gde pise STATUS STUDENTA napisao SINGLE !
Ali, ipak, ljubav je pobedila. Reče ona i udje u audi A6 !
voleo bih da se zovem Nada , ona poslednja umire !
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela !!!
Kada bi se ukinuo Grand,99% devojaka na Facebook-u ne bi znalo šta da stavi za status !
Ako se nekad osetiš malen, zapostavljen i depresivan…Uvek se seti da si nekada bio najbrži spermatozoid u svojoj grupi!
Chat jebe koga stigne.. A uglavnom sve stiže!
A što kada se ja napijem u kafani kažu da sam alkos i pijanac, a kada se napije pjesnik ili slikar on je boem…???
Čujem da me ogovaraš, hvala na reklami… Ali ja tebe ipak neću, jer ne radim promocije..
Dabogda ti dete prodali na GRAND licitaciji !!!
Ja sam zver u krevetu… spavam kao medved…
|
Kad sam se rodio ćale je razmišljao da li da puca u vazduh ili u krevetac…
Ja bih vas zamolila da me poštedite kretenskih tagova, pogotovu horoskopskih. Znam i bez vas da sam ovan, ne mora svako od vas da me podseća. Pun mi je k….. ovih statusa na FB-u i ko šta radi u kom trenutku…alo ljudi…..evo,ja sad kenj… u svojoj sobi, jer nemam laptop pa da odem u kupatilo! Doručak keks, za ručak sex, pa užina keks, pa večera sex, pa desert i keks i sex i onda samo sex - eto, tako sam ja smršala Čuo sam, da atomska bomba vrijedi milion dolara. E, da mi jedna padne u dvorište !!! VELIKA PRETNJA !!! VIRUS je na Facebook-u !!! KATASTROFA je na pomolu !!! Pripremite se……. Možda ćemo morati da se družimo UŽIVO !!! Kakvih ološa ima na ovom facebook-u počeću da stavljam kondome na prste dok klikćem ... Hitno prodajem profil. Godinu dana star. Poseduje 360 prijatelja, 150 slika, 15 ličnih i 140 drugih grupa, 300 aplikacija, farm ville 15 nivo, 50 beleški…. Odoh da se ulogujem u krevet. Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima. |
Facebook – javni servis Srbije! Vaše pravo da znate sve o svakome !
Ti možda i nisi najlepša devojka ovde..,ali prekidač za svetlo će te učiniti najlepšom na svetu……
Moji su statusi biseri rasuti po celom netu, i ja sam selica pa ih ponekad promenim u letu, da l’ je to sudbina il’ ko zna šta li je, kad god ih promenim neko ih lajkuje, neko od mojih frendova
Da si biomed 4 pila u mojim prijateljima bi bila…
Ja sam najlepše trenutke života proveo na Dunavu...tad sam prvi put bio na moru !
Prodajem dobro popunjene grupe. Cene u zavisnosti od broja članova.Može i na rate….
Mrziš me? Možeš samo da mi pljuneš pod prozor da mi se klizaju udvarači …
Izvin’te gospođo Madonna, al’ od babe devojka ne biva.
Koje su bile poslednje reči Majkl Džeksona na putu do bolnice?? Na dečije, na dečije….
Puno je tuge u svijetu… Upravo sada, dok ovo čitaš, 7 miliona ljudi VODI LJUBAV!!! A ti si na kompjuteru… TO JE TAKO TUŽNO…Brate bićeš moja desna ruka', 'Neka neka, znam ja šta ti radiš sa svojom desnom rukom'
Moj drug je toliko bogat, da kada otvori eurokrem ne oliže poklopac !
Super kupio sam minut pire sad mi treba samo još MINUT PILE !
|
Kada bi postojala Nobelova nagrada za shopping ja bih znala gde ima da se kupi ! Čovek je jedno jebeno stvorenje… pogotovo ako je žensko… Da je ovo čudo od fejsbuka postojalo pre 20 godina, ne bi se Juga raspala ratom… svi bi se iznapušavali ovde i sve bi bilo OK ! Ako Kaju dečko može da zaprosi preko Fejsa, pa može i mene riba da šutne preko istog…… Vuče S. Karadžiću dođi na FB da upoznaš pravopis… Ovdje je 'looodnicaaa' 24 h… I da…ovdje ćeš biti Wuk !!! Ponekad, kad se smeješ, niko ne primećuje tvoj osmeh… Ponekad, kada plačeš, niko ne primećuje tvoje suze… Probaj da prdneš! Volim svoj lift koji čekam 3 sata, Volim trafiku koja nikad nema dopuna, Volim bakice koje prodaju luk ispred maxija i kokodaču od same zore, Volim mesnicu Matijević u kojoj ima svega osim mesa, Volim svoje nadrkane komšije koje svako malo pišu peticije, Volim svoje brdo i ljeti i zimi, Volim perverzne taxiste ispred pošte, ma VOLIM SVOJ VOŽDOVAC Menjam stari status za novi, bolji. 2009-o godište, dobro očuvan, ne komentarisan. |
Bože blagoslovi onog ko ulazi u moj profil, zaštiti i sačuvaj onog koji izlazi iz njega i daj mira onom ko u njemu ostaje !…..
Zašto Diego Serano uvek ide u WC u hodniku, kada ima svoj WC u spavaćoj sobi??
Šta reći pametno u 4 ujutro ?!? Da sam pametan ne bi bio ovde !
Oćeš da te poHvalim ili da izbacim ovo H ???
Došao ovaj iz USA i zatvorili nam ul. našeg velikog KNEZA MILOŠA…Valjda im bilo glupo da zatvore ul. Džordža Vašingtona…
On je detaljno oprao tastaturu i pritom otkrio 2 dosad nepoznata oblika zivota…
Molim sve koji statusom iskazuju svoja pozitivna osećanja, tipa: 'je srećna, jako srećna, jako jako srećna i puno jako jako srećna, kao i zaljubljena, volim te…' da izbrišu navedene stvari, pošto time mogu da izazovu kopmlekse nas koji nisu srećni, zaljubljeni i koji nikog ne vole, takođe može doši i do deprimiranja navedenih osoba… Unapred zahvalan !
Jel ti ćale golman kad ti sve brani ???
…Metan, etan, propan, butan…. pentan, heksan, heptan, oktan, nonan , dekan… Brojanje do 10 kada igraju zmurke u Pančevu !
Šta li sam ja sinoć radio kad je keva našla moj daljinski u frižideru…
Jadni oni na slovo A… Njima svi prosleđuju kvizove i ostala sranja !
Zovi me bilo KADA bilo LAVABO
Da imam 1.250.000 prijatelja na fb napravio bih akciju svi po evro za mene (sedmica na lotou) ovako vas imam samo 100 pa ne znam da nije glupo da tražim po 12.500 e ?
Dvosmisleno je to kad ti drugarica kažz: Kad osetiš miris pice nećeš moći da odoliš !
Troje ljudi mi je poslalo 'kada ćeš umreti'…Jeste li vi to samo radoznali ili treba da se zabrinem?
Nije meni što imam podočnjake nego što ne znam koje mi se cipele slažu uz njih !
Zamoljavaju se sitne duše, šljamovi, mediokriteti svih profila, inferiorci, strašila, ološi, okrajci, nesrećni slučajevi, trutovi, zavrzani, mizerije, nule, čankolize, vrtirepi, jajare, vazali, posilni, sluge zabludelih, praznoslovi, paćenici, kompleksaši, kameleoni, budale, zaraze, vezane vreće, kukolji i sva boranija s konca i konopca, da u najkraće vreme nabave život i posvete se istom, a da sa moga sjašu.
Upozorenje na EU puzzle: 'Nepodobno za decu ispod 3 godine, jer mogu progutati Sloveniju !
Osećam se tako prazno… upravo sam izgubio prijatelja pod r.br.199
Šta kaže Švarceneger svojoj ženi kad završi s ručkom? 'Astal da blista, baby!'
Čist račun, duga duga tref skočko!
U gradskom prevozu mladić sedi i nosi majicu sa natpisom: 'Šta je, baba, tek sam seo!'
Moja mama voli kad se ja vratim u sedam ujutro iz grada, jer onda joj kažem dal je hladno napolju i kako da se obuče
U Srbiji ništa nije uspelo pa tako neće ni kriza !
Tuga je kad ti zazvoni mobilni i javi ti se nepoznat ženski glas i kaže : Gde si kuronjo? a ti moraš da kažeš Pogrešili ste
Novak Đokovic je jedini Srbin koji pošteno živi od reketa !!!
¿¿¿ʇɐɹʌ ıloq ləɾ
Dragi Fejsbuče, nisam kakio 3 dana… Da li sam trudan?
Moja luda sestra je opet oprala mački zube i sada nigde ne možemo da je pronađemo, izgleda da se ovaj put stvarno naljutila!
Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, 'Ti si sledeći'. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.
U zdravom hardveru zdrav softver !
Igramo ti mi sinoć neku igru (mislim da se zove adrenalin) i objašnjavam ti ja Vesni reč RAJF i kažem: 'Plastično, stavlja se na kosu da je drži' - a ona meni kaže: 'HAUBA' !
Zamisli švajcarski sir sa puno rupa:
što više sira – to više rupa
što više rupa – to manje sira
što više sira – to manje sira
Pozvao sam komšinicu na kafu, ali je ona to pogrešno protumačila… Popila je kafu i otišla.
Kad se ljudi slažu sa mnom, uvek imam osećaj da sam negde pogrešila...
Koliko sam jaja jutros pojeo, sramota me je kokošku u oči pogledati !
Moja najveća sexualna fantazija je redovan sex !!!
Kad vidim kakva su deca danas, najradije bih gajio svinje…
Zamisli oženiš se ribom sa facebooka i dodje ti njenih 1.600 prijatelja na svadbu…
B A B A M I LJ A - kako se čudno piše reč tišina… (status mladih roditelja koji su odveli bebu kod babe na čuvanje…)
Saznali smo u jutarnjem dnevniku da Obamine ćerke same spremaju svoje krevete. Nabijem im ga majke, a i uredniku dnevnika vršim analnu penetraciju!
Krenuo sam na dijetu: ne pijem, ne pušim, ne drogiram se i za 14 dana sam izgubio dve nedelje…
Svi se pitaju okle nindža kornjačama pare za onolike pizze… a ne kradu!?
Jednima sam došla glave, drugima idem na jetru. U proseku, svima sam prirasla za srce…
Menjam juga sa kukom za stojadina sa kukom. Šifra: kuku tebi, kuku meni!
Prodajem Ladu trula višnja, više truo nego višnja !
Jooooj, dabogda joj se neko posr’o na Enter, da mora da umače prs’ u govance svaki put kad oće da pređe u drugi red!
Kosovo je srbija, sve ostalo je DELTA !
Vrhunac španske serije je kada Federiko sazna da je sam sebi keva !
Dobio američku vizu i proliv. Viza je na tri godine. Za proliv ne znam.
Ja sam kao vino… Što sam starija sve više ličim na bure.
Ovih dana mnogo konzumira vitamin Ce… pilenCe, prasenCe, jagnjenCe…
Stavite Vašu kobasicu u unutrašnjost mašine za mlevenje mesa – jebem ti prevođenje uputstva za multipraktik, čovek baš može da se zajebe kod isprobavanja !
Kevo, zgovnaj mi jednu kafu, ako ti je uključen FB u kuhinji. Mrzi me da ti kucam sms !
Ona je beživotno telo svoje Visa kartice saosećajno odložila u novčanik !
U ljudskom organizmu je sve povezano – iščupaš dlaku na dupetu, a zasuze ti oči.
Molim vas da prestanete da šaljete cirkularna pisma. Boli me kita za to što je nekoj devojci sa 3 oka pukla bubuljica na ledjima i treba joj krv da ugradi sise.
Nisam ginekolog, ali mogu pogledati...
Da svi imaju isti ukus, svi bi se ložili na mene !!!
On se divi Ani Ivanovic kojoj je omiljeni sajt citiram 'Google', mada bi našla jos neki kada ne bi treninirala, nego kao ja blejala po ceo dan na netu.
Molim ljude koji imaju moje slike da obrišu one na kojima izigravam pozadinu na kojoj se ljudi slikaju !
Na svetu postoji samo 10 vrsta ljudi, oni koji razumeju binarno i oni koji ne razumeju !
Neko nađe potkovicu i kaze biću srećan, a ja nađem kompletnog konja i opet ništa...
Jasno mi je da su današnja djeca počela piti, pušiti i drogirati se...al mi nikako nije jasno da sjede na ladnom betonu...
Odradio urinokulturu. Piškio iza biblioteke i muzeja !
Kad pomisliš da si frik, čudan, bolestan, seti se da negde tamo postoji Lady Gaga....
Danas ja sijam, sunce je na odmoru...
Ako ikada postanem ljudožder - moraću da gladujem jer je sve manje ljudi koje mogu da svarim...
Sinoć su me neke djevojke skidale pogledom, u očima im se nazirao strah i nevjerica.
Dete za mamu, mama za tatu, tata za mobilni – iščupaše prelaznu ocenu na prijemnom ispitu!
Večeras sam uživao u društvu poslovne pratnje. Pratila me neka džukela dok sam se vraćao sa posla !
Drugi naziv za tsunami? WASH AND GO !
Što se tiče ispita, ja mogu ispit' pivo.
Odnesite me do kola da vas odvezem kući.
Ako je bog od jednog rebra stvorio ženu, šta bi tek stvorio od radijatora...
Devojke imaju dva para usana - jedan za svađu, a drugi za pomirenje
Nekad su se klinke satirale od kite, a danas se satiru od fejsa...
Otkad se pojavio facebook i pas mi je počeo lajkati.
Ujeo me komarac za jaje... Sada imam najveća muda u ulici !
Izlazim iz kafane, skoči beton i udari me u glavu !!!
Našao sam ribu ...Ne izgleda baš kao neka španjolka, a i ne ljubi se kao francuskinja, nije ni zgodna kao neka italijanka, ali zato puši kao turčin ...
Ko zaspi sa buljom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi !
Kod mene narodnjaci ne idu u MP3, nego u 3PM !
Kad su dve cure na slici od profila, 99% je profil od one ružnije !
Od svih mlečnih proizvoda najviše volim sisu
Zabranimo fudbal na koncertima vuvuzela !!!
Status veze: Čekam da se završi svetsko prvenstvo !
Nije mene dušo ubilo, ubilo pivo Nikšićko. Ubila me gajba piva Jelena, Jelena, Jeeeeeleenaaaaa...
Nemam para, nemam posao, nemam devojku... nemam PROBLEMA !!!
Nema te bre k’o fudbalera na balkonu ispred Skupštine !
Nova kletva: Da Bog da ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi!
Muškarac je glava porodice, ali žena je vrat. A vrat okreće glavu na koju god stranu želi.
Ginem, ginem da ti skinem slaninu što sušiš...
Poduvala si svećice, a sad ćeš meni srećice !
Na zeleno se prelazi, a na crveno pretrčava...
Odo' da se ubijem, pa se vraćam...
Što dirate Milana Stankovica - Pa nije devojka kriva...
Nekad smo se se slikali da bi imali slike za uspomenu, danas se slikamo za Fejs.
Prilazim sinoć jednoj ribi i pitam je: 'Izvini, zašto tako lepa dama sedi sama', a ona na to: '"Šta si ti večeras, novinar ?!!'
Šta je 18cm dugačko i čini svaku ženu srećnom ? – Novčanica od 500€
Životna je iluzija kad ti celi život sole pamet, a umreš od šećera...
Meni nema logike, zašto moramo kliknuti START kad želimo ugasiti kompjuter?
Dabogda ti na nadgrobnoj ploči pisalo ‘86 people like this’…
99% žena je nezadovoljno svojim seksualnim životom, što je i normalno jer ja ne mogu da stignem na sve strane !
1. Maj – najvažniji datum u životu svakog krpelja !
Ljudi legalizujte drogu - pocrkaćemo od alkohola !!!
Pozdravljam samu sebe uz pjesmu ODKUD TEBE DA SE SJETIM !
Prvo popijem jedan jelen, pa drugi jelen, pa treći jelen, pa četvrti jelen... pa onda uzmem jednog lava da rastjera jelene i opet tako u krug !
Kad već idem kroz život sama, neka bar idem u dobrim cipelama.
Molim komšiju od koga kradem wireless da ga vec jednom isključi... inače mi propade junski rok !
Čim počnem da pišem neki jebački status žena me uhvati !
Ni fotošopu nije lako, ajde zamisli čega se sve nagledo u životu..
Šta muskarci podrazumevaju pod romantikom? Fudbalski stadion obasjan svećama.
Mrzim kad nemam više u wc-u GLADE spray-a, pa moram da kakim u Kaćinom wc-u !
Ako je smak sveta 2012...zašto mi onda na pašteti piše rok trajanja do 2014.
Ljubav je kad ti riba lajkuje sliku bivse!
Hoću devojku kao BMW da je svako gleda, a ne kao Yuga da je svako ima...
Ma, džaba vam teretana... Muda tamo ne rastu
Zaljubih se u knjigu...ali ne znam kako da joj priđem...
Postala sam vodootporna na struju...
`Ladno sam u ispitnoj prijavi gde pise STATUS STUDENTA napisao SINGLE !
Ali, ipak, ljubav je pobedila. Reče ona i udje u audi A6 !
voleo bih da se zovem Nada , ona poslednja umire !
Stalno idem u džamiju, ali nikako da nađem moj broj cipela !!!
Kada bi se ukinuo Grand,99% devojaka na Facebook-u ne bi znalo šta da stavi za status !